КУРСОВА РОБОТА

на тему:

Психологічні особливості взаємин батьків і дітей

ПЛАН

ВСТУП

I. Сім’я – соціальний інститут формування особистості.

II. Роль батьків в розвитку дитини і помилка сімейного виховання.

2.1. Гнів дитини.

2.2. Дитячий плач.

2.3. Природа капризів.

III. Попередження конфліктів у взаєминах між батьками і дітьми

3.1. Відкрита непокора.

3.2. Справедливе покарання.

3.3. Корегування поведінки.

ВИСНОВКИ

Вступ

Актуальність даної теми полягає в тому, що стосунки між батьками і
дітьми завжди викликали багато розмов та інтересів. Більшість батьків
стикаються з великими труднощами при вихованні дітей. З огляду на тиск і
напругу, які щодня відчуває родина, легко зневіритися у свої сили. Ріст
числа розлучень, економічна криза, падіння якості освіти — все вносить
емоційний вклад у кожну особистість. У міру того як батьки почувають
себе усе більш виснаженими фізично, емоційно і духовно, стає важко
виховувати дитину. Дитина — найбільш потребуюча людина нашого
суспільства, і більше всього вона має потребу в любові.

Усі ми схильні шукати прості відповіді на складні питання, часом
забуваючи, що в природі немає нічого більш складного, більш загадкового,
чим людина. Ми шукаємо якогось особливого вчителя, що скаже нам, як
справитися з вибухами гніву, шукаємо ту сторінку в книзі, у якій будуть
дані рецепти, як позбутися від життєвих труднощів, які зводять нас з
розуму.

Виховання дитини — складний процес, більшість батьків сьогодні
випробують серйозні труднощі і не в силах справитися з величезною
кількістю проблем. На жаль, лавина книг, статей, лекцій і семінарів,
присвячених дітям, скоріше, привели в сум’яття батьків, ніж допомогли
їм.

Швидше за все, проблема в тому, що багато хто з них торкався лише одного
чи найчастіше невеликого кола дуже часткових питань, не охоплюючи
предмет цілком чи не вказуючи конкретно ту специфічну область, якої вони
торкаються. У результаті чого багато сумлінних батьків, чесно
намагаючись застосувати отриману інформацію, використовуючи її як
основний метод, часто зазнають невдачі. І невдача звичайно відбувається
не через помилковість почутої чи прочитаної інформації і навіть не
внаслідок неправильного її застосування. Більшість батьків, власне
кажучи, володіють основною інформацією, але відбувається плутанина в
питаннях, коли, як, який принцип і при яких обставинах застосовувати. Ця
плутанина зрозуміла. Багато хто учить батьків, що робити, а не коли і як
робити.

Класичний приклад — питання про дисципліну. Різноманітні книги і
семінари з проблем дитячого віку присвячувалися цьому питанню, але при
цьому завжди забували пояснити, що дисципліна — це тільки один з
аспектів спілкування з дитиною. Внаслідок цього багато батьків роблять
висновок, що дисципліна — це перший і основний спосіб виховання. Цю
помилку легко зробити, особливо коли чуєш таку заяву: “Якщо любите свою
дитину, ви повинні привчати її до дисципліни”.

Це твердження, звичайно, справедливо, але трагедія в тому, що для
багатьох батьків дисципліна стає самоціллю, і вони виявляють занадто
мало любові, що могла б принести дитині розраду. Тому більшість дітей
сумніваються, що їх люблять щиро і незалежно ні від яких обставин.

Отже, питання не в тому, чи потрібно стежити за дисципліною, а проблема
в тому, як показати свою любов до дітей, привчаючи їх до дисципліни, і
показати її найбільш делікатним способом.

Більшість неврозів, що ми приносимо із собою в доросле життя, є прямим
результатом придушення нормальних почуттів у дитинстві в ім’я одержання
схвалення і любові. У глибині душі ми почуваємо себе вкрай порочними
істотами, що не заслуговують нічиєї любові. Коли наші діти поводяться в
точності так само, як ми поводилися в їхньому віці, — це зводить нас з
розуму.

Ви, ймовірно, чули вислів: «Ти повинен відчути на якийсь час себе
дитиною». Дитина, якою був кожний з нас, не зникає, коли ми виростаємо.
Усе, що ми почували, будучи дітьми, ще усередині нас — десь там глибоко,
і чим більше ми намагаємося усвідомити наші спогади, тим менше вони
будуть керувати нами. Це не тільки добре для наших дітей — це разюче і
для нас самих. Що нам потрібно, так це спробувати відчути ті неправильні
уявлення, що нам нав’язували: що ми погані, що ми не виправдуємо
сподівань батьків чи розчаровуємо їх. Ці доведення несуть всередині себе
насіння саморуйнування. Ми несемо їх із собою, тому що дуже болісно
згадувати все це, чи ми почуваємо себе занадто винуватими, щоб подумати
про те, на чому зосередити свою увагу в спогадах.

Існує багато способів відновити свої дитячі відчуття і переживання.
Звичайно ж, це одна із задач психологічного консультування і
психотерапії, і якщо ми не тільки стурбовані нашими почуттями до дітей,
але і відчуваємо себе емоційно збитковими в багатьох сферах життя — тоді
краще вибрати цей шлях. Але є і багато інших способів згадати себе в
дитинстві, наприклад поговорити з братами і сестрами, з батьками й
іншими родичами, розпитуючи їх про події, які ви пам’ятаєте не дуже
чітко, намагаючись знайти підтвердження спогадам, що здаються сьогодні
дивними, що турбують.

Батьки часто запитують: «Але хіба не можна помилитися? Наприклад,
думаєш, що тобі зрозуміла поведінка дитини, а насправді ти помиляєшся?»
Коли діти роблять ірраціональні вчинки, вони почувають себе жахливо
самотньо! Вони думають, що ніхто і ніколи так себе не почував. Вони
ніколи не думають, що і їхні батьки коли-небудь почували себе так.
Навіть якщо ваше пояснення буде не зовсім точним, дитина відчує, що його
намагаються зрозуміти, а не просто вважають поганим.

Сьогодні, коли батьки виховують своїх дітей поодинці, матері працюють, а
суспільство, у якому ми живемо, породжує стільки стресів, і вони
відбиваються на дітях. Хочеться додати, що нікому не вдасться справитися
зі своїм роздратуванням із приводу дитини, якщо він буде зовсім один. Ми
потребуємо підтримки — родичів, сусідів, друзів, фахівців, таких, як
педіатри, учителі, соціальні працівники. Нам потрібна інформація,
потрібна можливість поділитися своїми почуттями з іншими, собі
подібними, потрібно співчуття. Нам потрібно час, коли ми могли б
відпочити від дітей, потрібні інші інтереси, інші прихильності, що могли
б збагачувати нас, відвернути нас від повсякденних турбот. Ідеальних
батьків немає. Ніхто з нас не може виростити ідеальну дитину. Так вже
влаштована людина. Але ми можемо одержувати більше задоволення від себе
і своїх дітей, якщо спробуємо навчитися розуміти себе і свої вчинки.

Гадаю, що написання даної курсової роботи дасть змогу якнайглибше
розібратися в психологічних особливостях взаємин батьків і дітей.

І. СІМ’Я — СОЦІАЛЬНИЙ ІНСТИТУТ ФОРМУВАННЯ ОСОБИСТОСТІ

Є десятки, сотні професій, спеціальностей, робіт: один будує залізницю,
інший зводить житло, третій вирощує хліб, четвертий лікує людей, п’ятий
шиє одяг. Але є сама універсальна — сама складна і найблагородніша
робота, єдина для всіх і в той же час своєрідна і неповторна в кожній
родині, — це створення людини.

Відмітною рисою цієї роботи є те, що людина знаходить у ній ні з чим не
порівнянне щастя. Продовжуючи рід людський, батько, мати повторюють у
дитині самих себе, і від того, наскільки свідомим є це повторення,
залежить моральна відповідальність за людину, за її майбутнє. Кожна мить
тієї роботи, що називається вихованням, — це утворення майбутнього і
погляд у майбутнє.

Виховання дітей — це віддача особливих сил, сил духовних. Людину ми
створюємо любов’ю — любов’ю батька до матері і матері до батька, любов’ю
батька і матері до людей, глибокою вірою в гідність і красу людини.
Прекрасні діти виростають у тих родинах, де мати і батько люблять один
одного і разом з тим люблять і поважають людей.

Навряд чи людина криком сповіщає світ про своє народження, починаються
її вчинки, починається її поведінка. Людина поступово відкриває світ,
пізнає його розумом і серцем. Вона бачить матір, посміхається їй і її
перша неясна думка, якщо тільки можна її назвати думкою, — це відчуття
того, що мати (а потім і батько) існують для його радості, для його
щастя. Людина піднімається на ноги, бачить квітку і метелика, що пурхає
над ним, бачить яскраву іграшку — і мама, і тато тішаться, коли він,
син, тішиться… Чим далі, тим більше вступає в дію закономірність: якщо
поведінка, вчинки маленької людини продовжують диктуватися тільки його
потребами, людина виростає виродком. У нього розвиваються ненормальні,
підвищені вимоги до життя і майже усяка відсутність вимог до себе.

Гармонічне виховання особистості можливо тільки при тій умові, коли до
потреб — перших, елементарних і навіть у якійсь мері примітивному
побуднику людських учинків, людської поведінки — приєднується більш
сильний, більш тонкий, більш мудрий побудник – обов’язок. Власне,
людське життя починається з того моменту, коли дитина вже робить не те,
що хочеться, а те, що треба робити в ім’я загального блага.

Діти, почавши своє життя цілком безпомічними істотами, так багато
одержують від батьків, що останні природно породжують у них почуття
подяки, любові і свого роду гордості своїми батьком і матір’ю. Не тільки
сам по собі догляд, допомога, турбота батьків, але й участь, і ласка їх
грають у цьому роль. Діти, що рано осиротіли, позбавилися матері чи
батька, часто пізніше, у зрілі роки, почувають гіркоту, тугу від
відсутності в їхніх спогадах пам’яті про батьківську ласку, сімейні
радощі, невипробувані почуттях і т.п. Навпаки, ті, що випробували щастя,
яке дається яким-небудь гарним сімейним життям, згадують, що вони,
дітьми, вважали мати красунею, незвичайно доброю, а батька — розумним,
вмілим і т.п., хоча в той час, коли згадують це, вони можуть уже
сказати, що в дійсності мати зовсім не була красунею, а батько був не
більш як недурна людина. Ця ілюзія дитинства свідчить про потребу цього
віку, що виявляється притім дуже рано, бачити в тому, хто їм у цей час
усіх дорожче, різноманітні цінності, які пропонує їм уява. Вони завжди
люблять тих, хто любить і поважає їхніх батьків. І коли батьки дійсно
мають великі достоїнства і дітям приходиться бачити вираження подяки чи
поваги до їх батьків, це майже завжди робить на них вплив, що
залишається на все життя і нерідко визначальний характер життя і
діяльності дитини.

ІІ. Роль батьків у розвитку дитини і помилки

сімейного виховання

У гарних батьків виростають гарні діти. Як часто чуємо ми це твердження
і часто важко пояснити, що ж це таке — гарні батьки.

Майбутні батьки думають, що гарними можна стати, вивчивши спеціальну
літературу чи опанувавши особливими методами виховання. Безсумнівно,
педагогічні і психологічні знання необхідні, але тільки одних знань
мало. Чи можна назвати гарними тих батьків, що ніколи не сумніваються,
завжди упевнені у своїй правоті, завжди точно представляють, що дитині
потрібно і що їй можна, які стверджують, що в кожний момент часу знають,
як правильно надійти, і можуть з абсолютною точністю передбачати не
тільки поведінкою власних дітей у різних ситуаціях, але і їхнє подальше
життя?

А чи можна назвати гарними тих батьків, що прибувають у постійних
тривожних сумнівах, губляться всякий раз, як зіштовхуються з чимось
новим у поведінці дитини, не знають, чи можна покарати, а якщо прибігли
до покарання за провину, відразу вважають, що були не праві? Усе
несподіване в поводженні дитини викликає в них переляк, їм здається, що
вони не мають авторитет, іноді сумніваються в тому, чи люблять їх власні
діти. Часто підозрюють дітей у тих чи інших шкідливих звичках,
висловлюють занепокоєння про їхнє майбутнє, побоюються дурних прикладів,
несприятливого впливу «вулиці», виражають сумнів у психічному здоров’ї
дітей.

Очевидно, ні тих, ні інших не можна віднести до категорії гарних
батьків. І підвищена батьківська впевненість, і зайва тривожність не
сприяють успішному батьківству.

При оцінці будь-якої людської діяльності звичайно виходять з деякого
ідеалу, норми. У виховній діяльності, очевидно, такої абсолютної норми
не існує. Ми вчимося бути батьками, так само, як учимося бути чоловіками
і дружинами, як осягаємо секрети майстерності і професіоналізму в
будь-якій справі.

У батьківській праці, як у всякому іншому, можливі і помилки, і сумніви,
і тимчасові невдачі, поразки, що змінюються перемогами. Виховання в
родині — це те ж життя, і наша поведінка і навіть наші почуття до дітей
складні, мінливі і суперечливі. До того ж батьки не схожі один на
одного, як не схожі один на іншого діти. Відносини з дитиною, так само
як і з кожною людиною, глибоко індивідуальні і неповторні.

Наприклад, якщо батьки в усьому досконалі, знають правильну відповідь на
будь-яке питання, то в цьому випадку вони навряд чи зможуть здійснити
саму головну батьківську задачу — виховати в дитині потребу до
самостійного пошуку, до пізнання нового.

2.1. Гнів дитини

Гнів є природною реакцією для всіх, включаючи дитину. Задача батьків —
навчити дитини справлятися зі своїм гнівом. Це сама важка частина
виховання. Більшість батьків неправильно реагують на гнів дитини, що
приводить до пагубних наслідків.

Коли дитина впадає в гнів, то в її розпорядженні мається тільки два
можливих способи виразити свої почуття — дія і слово. В обох випадках
батькам важко реагувати адекватно.

Якщо маленька дитина виражає гнів, наприклад, тупотячи ногами, шпурляючи
іграшки, чи штовхаючи предмети, то в такому випадку треба вживати
заходів. З іншого боку, якщо дитина виражає свій гнів словами, то майже
з повною впевненістю можна сказати, що вони будуть неприємними,
недоречними і неповажними стосовно батьків. Такий спосіб прояву почуттів
також неприйнятний і дивитися на це крізь пальці не варто. Що батьки
можуть зробити?

Як пара з чайника, гнів повинен якось виходити назовні. Ніхто, включаючи
і маленьку дитину, не в змозі без кінця придушувати гнів і утримувати
його усередині. Це дуже руйнівно для нього. Якщо ми не дозволяємо дитині
виражати його гнів, то тоді він змушений заштовхувати його усе глибше
усередину себе, що породжує проблеми, що стануть причиною численних
труднощів у його подальшому житті. Якщо дитину карають за те, що вона,
розсердившись, виражає це або дією, або словами, то в неї немає іншого
вибору, крім як придушити гнів і замкнути її усередині себе, як у
пляшці. У результаті, така дитина ніколи не зможе навчитися справлятися
зі своїм гнівом, як покладено це робити зрілій людині.

Р.Кемпбелл називає це “капканом покарання”. Як батьки, ми повинні
розуміти, що покарання саме по собі не здатне навчити наших дітей
справлятися з гнівом.

Існує й інша помилка, у яку впадають батьки: зіштовхуючись з дитячим
гнівом, вони вибухають і перекидають вантаж свого власного гніву на вже
розсерджену дитину. У такій ситуації діти безпомічні. У них немає
захисту проти батьківського гніву. Звичайний приклад — груба догана,
типу “Я не бажаю, щоб ти коли-небудь ще так поводився (чи так із мною
розмовляв)! Запам’ятай це!” Коли мати чи батько кричать на дитину, вони,
таким чином, позбавляють її можливості виразити свій гнів нормальним
способом, і, як було зазначено раніше, дитина змушена стримувати свій
гнів усередині себе, додавши до нього і батьківський.

Без сумніву, більшість сучасних батьків не занадто добре знають, що
робити, якщо маленька дитина сердиться. Коли дитячий гнів виривається
назовні або через дію, або словесно, то дитину або карають, або
роздратовано лають, або роблять і те, і інше. Знову ж, тому що для
дитини це єдино можливі способи вираження свого гніву, таке звертання
змушує її придушувати свої почуття.

Чому це так згубно? Тому що зрештою гнів повинен знайти собі якийсь
вихід. Якщо його придушувати занадто довго, то він виллється в
“пасивно-агресивну поведінку”. Пасивно-агресивна поведінка в основі
своїй неусвідомлена (дитина не віддає собі в ньому звіту) і спрямована
проти тих, хто уособлює для нього авторитет. Дитиною рухає неусвідомлене
бажання вивести з рівноваги тих, хто має над ним владу (зокрема, батьків
і вчителів), для чого дитина робить прямо протилежне тому, що від неї
хочуть. Як тільки в поводженні дитини починають виникати
пасивно-агресивні риси, дисципліна перетворюється в кошмар.

Пасивно-агресивна поведінка, на противагу відкритому, чесному, прямому і
словесному вираженню гніву, повертається до подавившому його побічно.
Кілька простих прикладів подібної поведінки — відтягування часу,
копання, упертість, навмисна “нездатність” зробити необхідне і
безпам’ятність. Підсвідома мета пасивно-агресивної поведінки — вивести з
рівноваги батьків чи інших людей, що мають над дитиною владу, і
викликати їх гнів.

Пасивно-агресивні способи вираження гніву — способи ухильні, підступні і
руйнівні для особистості самої дитини. До нещастя, тому що спонукальні
мотиви такого поведінка підсвідомі, дитина не віддає собі звіту в тім,
що його упертість і опір викликаний бажанням розсердити батьків, щоб
визволити замкнений гнів.

Один з ранніх проявів пасивно-агресивних тенденцій у маленької дитини —
це коли він “робить у штанці”, хоча уже вміє користатися туалетом. Дуже
ефективний, але нездоровий спосіб вираження гніву! У більшості випадків
це має місце, коли батьки забороняють будь-який прояв гніву, особливо
словесне. У такій ситуації мало що можна зробити. Батьки самі себе
загнали в кут. Чим більше вони будуть карати дитини, тим більше він буде
бруднити штанці, підсвідомо, — щоб розлютити батьків. Ну і дилема! Можна
тільки пошкодувати і батьків, і дітей у такій ситуації.

Багато дітей шкільного віку виражають свій гнів пасивно-агресивним
способом, одержуючи більш низькі оцінки. Їхнє відношення дуже гарне
виражається приказкою: “Можна привести кінь до води, але не можна
змусити неї пити”. Для такої дитини це звучить так: “Ти можеш змусити
мене ходити в школу, але не можеш змусити мене одержувати гарні оцінки”.
А в батьків при цьому зв’язані руки, тому що дитина контролює свій гнів
і зовні його не виявляє.

Важливо ще раз підкреслити, що пасивно-агресивна дитина робить усе це
неусвідомлено, він не ставить собі метою розсердити людини, що
символізує для нього авторитет. Його вчинки є частиною несвідомого
процесу, дитина не віддає собі звіту в що відбувається, він виявився
загнаним у цю ситуацію “капканом покарання”.

Пасивно-агресивне поведінка дуже широке поширено. Чому? Тому що
більшість людей не розуміють, що таке гнів, і не знають, як з ним
справитися. Їм здається, що в гніві є щось неправильне чи гріховне і
його випливає дисципліною “витравляти” з дитини. Це серйозна омана, тому
що почуття гніву природно. Протягом століть гнів випробували всі людські
істоти, включаючи Ісуса, Що розгнівався на людей, що використовували
храм не по призначенню. Якщо, коли дитина сердиться, його чи шльопають
кричать на нього “Припини так говорити! Я цього не дозволю!” чи кричите,
як роблять деякі, “Замовчи, чи я тебе стукну!”, те що робити дитині? Він
може зробити тільки двох речей — не послухатися і “продовжувати так
говорити”, чи послухатися і “припинити так говорити”. Якщо він вибере
останнє і перестане виражати свій гнів, то гнів буде просто подавлений.
Він буде перебувати в підсвідомості в стані недозволенності, чекаючи
случаючи, щоб знайти вихід пізніше через недоречне, неправильне і/чи
пасивно-агресивне поведінка.

Є ще одна помилка, що допускають батьки, намагаючись придушити гнів
дитини, — це недоречний гумор. Щораз, як тільки ситуація стає
напруженої, особливо якщо хтось сердиться, батьки починають жартувати і
вставляти гумористичні зауваження, щоб зняти напруга. Звичайно, гумор —
велике благо для будь-якої родини. Але коли до нього постійно
прибігають, щоб уникнути адекватної реакції на гнів, то діти просто не
мають можливості навчитися правильно поводитися подібної ситуації.

Пасивно-агресивне поведінка легке укореняєте) стаючи звичною установкою.
Якщо п’ятнадцяти — шістнадцятирічна дитина уникає чесного, відкритого й
у той же час відповідного обставинам вираження свого гніву, то,
імовірно, пасивно-агресивна реакція буде характерної для нього протягом
усього життя. Пізніше це може позначитися на його відносинах з
чоловіком, дітьми, колегами по роботі, знайомими і друзями.
Пасивно-агресивне поведінка є також основною силою, що сприяє невдачам у
школі, що штовхає молодої людини на вживання наркотиків, аморальний чи
ненормальний секс, утеча з будинку і самогубство. І більшість цих
нещасливих людей навряд чи усвідомлюють своє саморуйнівне поведінка,
викликаній невмінням справлятися з гнівом належним образом.

Є кілька причин, що дозволяють вважати пасивно-агресивне поведінка
згубним для особистості дитини.

Воно легко укореняється, стаючи стійкою формою поведінка, властивій
людині протягом усього його життя.

Воно може спотворити особистість людини і зробити спілкування з ним
досить скрутним.

Воно впливає на усі взаємини людини з людьми.

Це один з поведінкових розладів, що найбільше важко піддаються лікуванню
і коректуванню.

Навчання дітей і підлітків умінню керувати своїм гнівом — сама важка
частина виховання. По-перше, тому що це не відбувається саме собою. Як
ми обговорювали, нашою природною реакцією на гнів дитини звичайно буває
ще більший гнів з нашої сторони, що ми обрушуємо на розсерджену дитину.
По-друге, навчити дитини правильно реагувати на гнів важко, тому що це
довгий, стомлюючий процес. Наша мета — до шістнадцяти-сімнадцяти років
навчити дитину зрілому відношенню до гніву. Процес цей розтягнуть у
часі, тому що успіх залежить від зрілості особистості. Пасивно-агресивне
поведінка — сама “недоросла” реакція на гнів. Зріла людина здатна
виразити свій гнів, якщо це можливо, у словесній і м’якій формі.

Не можна очікувати, що дитина швидко навчиться цьому. Мудрі батьки
усвідомлюють, що при правильному вихованні він буде дуже поступово
засвоювати ці найважливіші уроки, переходячи від однієї стадії розвитку
до іншої. Тільки до сім^-сімох-шести-семи років (чи навіть у більш
старшому віці) він почне засвоювати конкретні навички, що допоможуть
йому правильно виражати свій гнів. До цього часу ми, батьки, повинні
всіляко намагатися не спровокувати в дитині пасивно-агресивного
поведінка. З віком, коли дитина могтиме сприймати наші уроки, ми
цілеспрямовано почнемо прищеплювати йому навички “дорослого” поведінка.

Треба бути обережним, прибігати до покарання тільки як до останнього
засобу і намагатися не обрушувати свій гнів на дитину. Необхідно робити
усі від нас залежне, щоб бути добрими до дитини й у той же час виявляти
виправдану твердість. Якщо можна двома словами визначити правильний
підхід до виховання, то от ці слова: доброта і твердість.

Доброта містить у собі любовну ніжність, оптимізм, прагнення уникнути
усякого вчинку, особливо викликаного нашим гнівом, що може оселити в
дитині чи страх тривогу.

Твердість містить у собі справедливі вимоги і послідовність. Вона не
означає суворості і непохитності. Виявляючи твердість, необхідно
враховувати вік дитини, його здатності і рівень зрілості.

Так, навчити дитини правильно виражати свій гнів важко, але це один з
найважливіших обов’язків батьків у наш час. Як батьки, ми повинні
серйозно підходити до цьому, бути обережними і дбайливими, і, перш ніж
зробити щось, нам необхідно переконатися в тім, що ми володіємо
ситуацією. Занадто багато чого поставлено на карту!

2.2. Дитячий плач

Метод Солтер — абсолютно простий, але новий підхід до проблеми плачучих
і приступів люті в дітей до 8 років (про старших дітей вона не пише,
очевидно до цього віку наші діти вже навчаться від нас придушувати свої
почуття і переучувати їх — уже пізно), новий тому що в основному
суспільство не вітає плач і яскраве (негативне) вираження почуттів, тому
що непристойно і т.п.

Солтер пропонує активно слухати плач дітей при прямому фізичному
контакті, причому починаючи з дитинства. Дітей не залишати плакати в
колисці, тому що вони розпестилися і намагаються вами маніпулювати, а
тримати на руках, погладжуючи по голівці, говорити, що ви їх слухаєте і
приймаєте їх почуття.

Діти, при всій їхній фізичній безпорадності, на рівні почуттів високо
свідомі маленькі люди, вони, як радари, уловлюють і читають наші емоції,
реагують на ситуації, виробляючи свої — страх і біль, від яких вони
намагаються звільнитися через плач; по-іншому — означає придушувати і
збирати багаж у тілі як джерело майбутніх психологічних і фізичних
проблем.

Навіть при дуже спокійному оточенні наші малята будуть розстроюватися
часто — треба навчитися відноситися до цього нормально, у нашій
реальності не порадієш, якщо не розстроїшся. З дитинами нелегко
застосовувати такий метод, потрібна велика інтуїція і знання поведінка
своєї дитини, тому що причини плачучи можуть бути самі різні. Від
батьків потрібно витримка й усвідомлення того, що ми з вами — таке ж
покоління дітей з великою кількістю підсвідомих болючих блоків,
викликаних подавленими, схованими почуттями, коли нас скривдили, ранили
і не було можливості поплакати, висловити біль, а ми неї заглушили їжею,
ссанням соски і т.п.

Плач і гнів дитини викликають у батьках іноді сильні щиросердечні бури
саме з цієї причини, тому так важко буває із собою керувати і
піти-понестися по старій доріжці, накричати, покарати, як-небудь
заткнути дитини — наскільки боляче душевно його слухати і мирно
дозволяти конфлікти. Зачароване коло. Методика Солтер саме звернена до
тих людям, що горять бажанням розірвати це коло і знайти в особі своїх
дітей щиросердечних друзів і соратників. Потрібно самим навчитися не
боятися своїх почуттів, а просто чесно їх переживати, і при цьому
дозволити робити те ж саме дітям, що набагато краще дорослих уміють
чесно переживати і навчити їхній також не боятися. Часто ми задаємо собі
питання, чому наші діти з нами такі «розпещені» і примхливі — плачуть,
волають, вимагають занадто багато, а з чужими — немає. А тому, що
маленькі діти люблять своїх батьків без пам’яті і безумовно і саме з
ними хочуть безпечно висловити свої почуття. І волають вони по
безглуздих причинах, використовуючи як привід. Якщо провести експеримент
і поспостерігати за своїми дітьми, як, наплакавши досхочу, вони
забувають про свої дурні претензії, вони просто не можуть вам пояснити
про свій важкий день у школі, коли їм сказали образливе слово, не
виходило щось чи просто упали з гірки, злякалися і не було можливості
поплакати на місці в досхочу.

Звичайно ситуації бувають самі різні, і питань практичних виникає море,
а як повестися в даній ситуації? Основне правило таке, коли дитині
погано, треба слухати її, розділяти її горе, не намагатися критикувати
чи логічно намагатися відговорити від плачу чи гніву, користатися своєю
інтуїцією і добродушністю, і якщо все-таки ситуація загострилася, знайти
в собі мужність пізніше вибачитися перед маленькою людиною і сказати
чесно, що вам було дуже погано і ви не змогли стриматися.

Розглянемо приклад родини з двома синами. Старший син, підліток,
зразкова молода людина поза будинком — відмінник у школі, спортсмен,
купа друзів з якими він дуже ласкавий, додому заходить — зовсім
міняється — критикує, кричить, постійні з’ясування відносин — так не
вистачає щиросердечного контакту з ним. З його братом уже по-іншому,
батьки набагато ближче, і це тому, що вже 3 роки займаються
психологічною роботою із собою нетрадиційними методами (біоенергетика,
медитації й інші методи — це окрема розмова, для методу Солтер абсолютно
необов’язково.)

Півроку назад, прочитавши її книги, батьки обговорили проблему плачу зі
своїм 6-літнім сином, він погодився з ними абсолютно, що плакати добре,
і тепер вони разом з ним проводять його плакальні сеанси ст. припадки
гніву, причому їм попадає від старшого брата з критикою — плачуть
дівчиська, а мама виховує нюню — він злиться на такий підхід. Цікаво:
бере на руки сестру пограти і, як тільки вона запищить, відразу панікує
— не плач! — і кличе батьків. Якщо його запитують, як він себе почуває в
плані психології, коли він злий, — злиться ще більше, не виносить таких
питань і болісно критикує ці методи.

А його саме в ліжечку залишали плакати одного, карали і критикували, на
повну котушку виховували, як усі, як вийде, не знаючи, що часом наші
маленькі діти — наші вчителі набагато в більшій ступені, тому що чесні і
прямодушні від природи, а ми самі собі брешемо, придушуємо щирі почуття,
і їх старанно учимо дотримуватися подібних правил.

А їм, маленьким людям, дана природна властивість зчитувати нас
зсередини, скільки б ми не говорили красивих слів про правила, вони
знають, коли ми брешемо і розчаровуються в нерозумінні старших.

2.3. Природа капризів

«Ти мене любиш?» У житті кожного маляти відповідь на це питання — саме
головне. Маленькій людині потрібно бути впевненою в тому, що є на світі
хтось, для кого він є головною і єдиною цінністю. Від відповіді, яку
одержує дитина на це питання, у значній мірі залежить її відношення до
життя, до інших людей і самої себе. Дитина задає це емоційне питання
всією своєю поведінкою (рідко словами), і батьки усіма своїми учинками
відповідають на нього. Своєю поведінкою маленька людина показує нам,
чого вона найбільше потребує, які її емоційні потреби: може, їй потрібно
більше любові, більше дисципліни, більше визнання її як особистості,
більше розуміння. Гарний той батько, що вміє зрозуміти це і
по-справжньому любити своїх дітей. 

Капризи і некерованість — знак того, що дитині не вистачає любові,
ласки, уваги, вона не зігріта теплом батьківських сердець. Якщо батьки
зіштовхуються з неслухняністю і капризами свого чада, виходить,
прийдеться прикласти деякі зусилля, щоб з цим справитися. А точніше —
щоб навчитися любити свою дитину по-справжньому.

Є чотири способи вираження любові до дитини: контакт очима, фізичний
контакт, пильна увага і дисципліна.

Хоча ми і не усвідомлюємо цього, але використовуємо контакт очей як
основний засіб передачі своїх почуттів, у тому числі і любові, особливо
до дітей. Дитина використовує контакт очей з батьками й іншими людьми
для емоційної політики. Чим частіше батьки дивляться на дитину,
намагаючись виразити йому свою любов, тим більше малюк просочений цією
любов’ю.

Те, як ми виявляємо свою любов до дитини, не повинна залежати від нашого
задоволення чи невдоволення від її поведінка. Ми можемо говорити про
дисципліну, вимагати її, не припиняючи сполучну нитку любові. Очі
батьків повинні постійно випромінювати ніжність і любов, і суворий
погляд — не кращий засіб зміцнити дисципліну.

Здавалося б, найпростіше виразити свою любов до дитини ласкавим дотиком.
Проте разючий факт: дослідження показали, що більшість батьків
доторкаються до своїх дітей тільки по необхідності: допомагаючи
одягтися, сісти в машину й ін. Рідко можна зустріти батька, що просто
так, без усякого приводу скористається з можливості ласкаво доторкнутися
до своєї дитини: обійняти за плечі, погладити по голові, провести рукою
по волоссю і т.п.

Коли ми приділяємо своїй дитині пильну увагу, це означає, що ми
зосереджуємося на ньому цілком, не відволікаючись ні на які дріб’язки,
так, щоб маля ні на мить не засумнівався в нашій повній, беззастережній
любові до нього. Наша пильна увага дозволяє дитині відчути, що він в
очах своїх батьків найважливіша людина у світі. Саме в хвилини пильної
уваги батьки мають можливість додаткового контакту очима і тілесний
контакт зі своєю дитиною.

Пильна увага, природно, вимагає часу. Але іноді це можуть бути кілька
хвилин. І вони роблять дива. 

В області виховання дітей дисципліна — це тренування розуму і характеру
дитини, для того щоб малюк став самостійним, який уміє володіти собою,
гідним і конструктивним членом суспільства. Сюди входять: гідний приклад
дорослих, вказівки, прохання, навчання, забезпечення малюку самому
можливості учитися і набиратися різного життєвого досвіду. Не слід
вимагати, щоб діти безмовно займали своє крихітне і дуже незначне місце
в цьому світі. Дитина повинна мати можливість невимушено виражати свої
думки і почуття, пропозиції, пробувати себе й учитися самій. І все це
під розумним і доброзичливим керівництвом дорослих.

Звичайно, покарання теж є в цьому списку, але це тільки один з багатьох
способів забезпечення дисципліни, причому самий негативний і
примітивний. Діти набагато бажаніше приймають наші вказівки і раді, коли
зовсім впевнені, що ми любимо їх. У той же час вони без зусиль
зауважують, коли в нашому прагненні змінити їх поведінку ховається
злість, і негайно роблять висновок, що наші вказівки — це насамперед
ознака невдоволення ними, а може бути, навіть нестача чи відсутність
нашої любові. Дуже часто, коли батьки карають дитину, втрачають більше,
ніж одержують. Вольова дитина, по природі своїй легко збуджувана і
нервова, починає дивитися на себе як на «зухвалого, нестерпного
пустуна». Соромливий, невпевнений — почуває себе незграбним, дурним,
недотепним.

Найвідоміший і визнаний багатьма батьками фахівець в області виховання і
дитячо-батьківських відносин Аллан Фромм вважає, що найкращим способом є
наступний: як тільки дитина починає вередувати, відкрийте йому свої
обійми, запевніть його у своїй беззастережній і безумовній любові і
постарайтеся відвернути його від капризу, що так розбурхав його. Однак
не винагороджуйте маля нічим, крім люблячого погляду, ласкавого дотику і
доброзичливої уваги.

III. ПОПЕРЕДЖЕННЯ КОНФЛІКТІВ

У ВЗАЄМИНАХ БАТЬКІВ І ДІТЕЙ

Те, що ми розглядали дотепер, безсумнівно, має найбільш важливе і
вирішальне значення у вихованні дітей. Якщо описані принципи правильно
застосовувати, більшість проблем у вихованні дітей можна уникнути чи
взагалі зм’якшити їхній вплив. Задоволення емоційних потреб дитини —
дисциплінування на основі любові — дозволить встановити між ним і
батьками здорову, сильну і ніжну прихильність. Коли в батьків
з’являються труднощі з дитиною, вони повинні заново проаналізувати
ситуацію, з’ясувати, що вона потребує, і задовольнити ці потреби перш,
ніж що-небудь почати. Покарання саме по собі може принести тільки
негативні результати. Сподіватися на що-небудь інше — трагічна помилка!
Покарання, не засноване на безумовній любові, і негативні методи
виховання можуть лише остаточно зіпсувати відносини між батьками і
дітьми. На жаль, саме такий підхід до виховання типовий у наш час. У
цьому одна з причин, по якій у сучасних дітей виникають безпрецедентні
ускладнення практично у всіх областях, починаючи з навчання і кінчаючи
особистими проблемами.

3.1. Прохання

Гарну поведінку від дитини в першу чергу домагаються проханнями.
Найбільше важливо, щоб прохання поволі прищеплювали дитині почуття
особистої відповідальності. Поступово дитина почне усвідомлювати, що
гарне поведінка — його обов’язок, така ж, як і обов’язок батьків —
стежити за тим, щоб дитина виконувала їхнього прохання. Дитина
інтуїтивно почуває, що в нього є вибір. Коли батьки просять його добре
поводитися, він бачить, що батьки покладаються на його здатність думати,
самостійно приймати рішення, контролювати своє поведінка, і тим самим
він учиться приймати на себе відповідальність. Якщо, використовуючи
будь-яку можливість, замість наказу, обмежуватися проханням, дитина буде
вважати батьків своїми союзниками, що допомагають йому справитися з
власною поведінкою. А це так важливо!

Якщо ж батьки воліють використовувати накази, бажаючи домогтися гарної
поведінки, то дитина може стати слухняним і поводитися добре, але
поводитися подібним чином він буде тому, що так сказали папа і мама, а
не тому, що гарне поведінка — це благо для нього самого. Він не буде
бачити у своїх батьках союзників, що намагаються заради його інтересів.
Дитина в такому випадку вважає, що батьки просять її про гарну поведінку
заради збереження порядку, спокою, соціальних умов і, в остаточному
підсумку, — заради своїх власних інтересів.

Дуже важливо зрозуміти, що прохання — це найефективніший спосіб давати
наставляння. Це не робить вас більш поблажливими чи менш вимогливими.
Використовуючи таку форму спілкування ви просто більш вдумливим,
приємним і, якщо можна так сказати, делікатним способом робите
наставляння дитині. Це особливо доречно, коли ви хочете, щоб дитина
одержала задоволення від виконання того чи іншого завдання.

Наприклад, приймаючи ванну, батько помітив, що у ванній кімнаті немає
рушників. У цей час його п’ятилітній син проходив мимо, батько
скористався з нагоди і попросив: “Дейл, не міг би ти спуститися вниз і
принести татові рушник, якщо тобі не важко?” Дейл був щасливий це
зробити, і не встиг тато оглянутися, як він уже прибіг назад з рушником.

3.2. Відкрита непокора

Звичайно, відкрита непокора, так само, як і будь-яку іншу погану
поведінку, допускати не можна. У таких випадках покарання часте
необхідне, і таке трапляється часом незалежно від наших дій.

Однак батьки повинні спробувати уникати таких неприємних зіткнень. Це не
виходить, що ми повинні потурати нерозумним бажанням дитини. Ні,
звичайно, але ми повинні постійно аналізувати свої сподівання від дітей,
переконуючи, що ці чекання розумні, обгрунтовані і відповідають віку
дитини, рівню його розвитку і фізичних можливостей. Так, моменти, коли
покарання необхідне, з’являться, але якщо батьки помітять, що вони часто
карають дитину, їм варто переглянути свої відносини з дитиною і
подумати, чи не занадто багато вони жадають від неї.

Допустимо, дитина явно не кориться і її зухвала поведінка не залежить
від заповнювання його емоційної ємності. Він не реагує ні на прохання,
ні на строгі накази і продовжує не коритися. (Знову дозвольте сказати,
що така ситуація повинна виникати надзвичайно рідко. Але якщо вона
усе-таки виникла, переконаєтеся, що ви випробували всі засоби, перш ніж
вдатися до покарання.) Дитина повинна бути покарана. Але як?

 

3.3. Належне покарання

Визначити належне покарання звичайно нелегко. Покарання повинне
відповідати провині. Дитина дуже гостро почуває справедливість і
обґрунтованість покарання. Малюк знає, коли реакція батьків була
надзвичайною, занадто грубою стосовно до нього. Він також бачить їхню
надмірну поблажливість до поганої поведінки. Він відзначає
непослідовність батьків, порівнюючи їхню реакцію в різних ситуаціях чи
спостерігаючи їх відносини з іншими дітьми, особливо з братами і
сестрами. От чому батьки завжди повинні твердо і наполегливо вимагати
відповідної поведінки, застосовувати справедливе покарання і не боятися
бути люблячими і суворими одночасно. Батьки повинні виявляти гнучкість,
особливо в питаннях покарання.

Гнучкість необхідна з кількох причин. По-перше, батьки теж помиляються.
Якщо ви вважаєте, що батьки не можуть змінити захід дисциплінарного
впливу після прийнятого рішення, то ви самі себе заганяєте в кут. Поза
всякими сумнівами, батьки можуть змінити свої наміри і зменшити чи
збільшити покарання. (Помітьте тут ще один недолік тілесного покарання:
воно не може бути змінене після того, як ви його здійснили.)

Природно, батьки не повинні занадто часто змінювати свої рішення, щоб не
виглядати безглуздо і не приводити в сум’яття дітей. Але, наприклад,
якщо провинену дитину карають, залишаючи в спальні на 1 годину, і
незабаром виявляються зм’якшуючі провину факти, то цілком логічно і
доречно пояснити це дитині і зменшити покарання. Якщо покарання вже
вчинили, і якщо дитина була покарана несправедливо по якійсь іншій
причині, то цілком у порядку речей вибачитися перед дитиною і спробувати
виправити положення.

Батьки повинні виявляти гнучкість і змінювати свій підхід до дитини,
якщо маються підстави. Батьки також завжди повинні бути готові
вибачитися, якщо це потрібно. Необхідність перемінити чи рішення
вибачитися час від часу виникає в кожній родині.

Виявляти гнучкість (з найпершого років життя дитини), щоб відповідним
чином змінювати свою точку зору в дисциплінарному питанні, і виявляти
твердість — це дві різні речі. Обидві необхідні. Твердість насамперед
залежить від наших чекань стосовно дитини і його реакції на наші
прохання. Якщо чекання занадто завищені (наприклад, не варто чекати, що
дворічна дитина буде виконувати усі на першу вимогу), то ми виявляємо
нерозумність. Нормальна дворічна дитина, природно, велику частину часу
схильний до негативної реакції і здається дуже неслухняним. Але це
нормальна стадія розвитку, давайте назвемо її нігілізм дворічного.
Покарання за це неприпустимо. Люблячі батьки дворічної дитини, звичайно,
виявляють твердість, але твердість у визначенні границь дозволеного, а
не в покаранні. Такі батьки будуть керувати поведінкам маляти, непомітно
“маневруючи” ним: переміщаючи його в потрібне місце чи потрібне
положення. Період нігілізму дворічних має вирішальне значення для
їхнього розвитку. Це один зі способів, яким кожний з них повинний
психологічно відокремити себе від батьків. На перший погляд таке
поведінка може показатися відкритою непокорою, але це щось інше. Одним з
відмінностей нігілізму дворічного від відкритої непокори є “стан війни”,
властивий непокорі.

Нігілізм дворічного — нормальне явище, і за нього не слід карати. З
іншого боку, войовничу непокору не можна терпіти і нею варто зайнятися.

В міру дорослішання дитини її здатність відгукуватися на усні прохання
зростає, і до 4 рокам (для кожної дитини по-різному) батьки можуть
очікувати, що вона почне відгукуватися на прохання на першу вимогу.
Важливо відзначити, що, виявляючи твердість, не обов’язково бути
неприємним. Ми повинні бути твердими в наших намірах і у виконанні цих
намірів, але можна домогтися набагато більшого ефекту, роблячи це
по-доброму. Твердість, заснована на любові, не жадає від нас гніву,
шуму, чи авторитетності інших неприємних проявів.

Потрібно засвоїти один з найважливіших уроків: якщо ми хочемо правильно
виховувати дітей, то необхідно дати дитині можливість випробувати на
собі усі форми любові одночасно. Дитина повинна почувати нашу любов,
малюку потрібний зоровий і фізичний контакти і безроздільна увага
одночасна з дисциплінарними мірами. Ці поняття не є взаємовиключними.
Прояв твердості не виключає ніжність. Прояв ніжності не зменшує
твердість і не приводить до вседозволеності.

Коли свідомі батьки застосували всі перераховані способи вираження
любові і використовували всі дисциплінарні міри, а дитина все рівно
відкрито не кориться, батьки повинні покарати його. Такий тип непокори
потрібно зломити. Покарання повинне бути досить суворим, щоб зломити
відкрита непокора, але в той же час воно повинне бути по можливості
м’яким, щоб уникнути проблем, про які ми вже говорили. Якщо можна
обійтися простим чи поясненням наказом, щоб зломити непокора, навіщо ж
більш суворі заходи? Добре, також, якщо досить обмежитися тим, щоб
відіслати на якийсь час дитини в його кімнату, а для того, щоб зломити
опір дитини — досить позбавити його якихось привілеїв. Але давайте
подивимося правді в очі — фізичне покарання необхідне. Але тільки лише в
крайньому випадку.

3.4. Коректування поведінки

На закінчення вважаю доречним торкнутися деяких питань коректування
поведінки. Ця система принципів виховання дітей широко застосовується в
наші дні. Якщо говорити коротко, коректування поведінки має на увазі
позитивне підкріплення (привнесення позитивних цінностей у сферу
діяльності дитини), негативне підкріплення (видалення позитивних
цінностей зі сфери діяльності дитини) і покарання (привнесення
негативних факторів). Прикладом позитивного підкріплення є заохочення
дитини за гарну поведінку цукеркою і фруктами. Прикладом негативного
підкріплення є позбавлення можливості дивитися телевізор за погану
поведінку. Однак треба відзначити кілька важливих моментів. По-перше, як
уже відзначалося, подібні прийоми коректування поведінка часто просто
підмінюють емоційне виховання. Якщо занадто часто виправляти поведінку
дитини, вона не буде почувати, що її люблять. Чому? По-перше, тому що в
основі коректування поведінки вже закладена умовність. Дитина одержує
нагороду тільки в тому випадку, якщо вона поводиться певним чином.
По-друге, коректування поведінка не враховує почуття емоційні потреби
дитини. У результаті батьки, що прибігають до коректування поведінки як
до основного методу спілкування з дитиною, не можуть виявити свою
безумовну любов до нього.

Якщо коректування поведінки стає основною формою спілкування батьків з
дитиною, то в малюка виробляється невірна система цінностей. Він звикає
робити що-небудь головним чином за винагороду, і зрештою виробляється
тенденція чекання: “А що мені за це буде?” Якщо ми хочемо, щоб дитина
робила що-небудь для власного задоволення чи відчувала гордість за добре
виконану роботу, не варто надмірно часто прибігати до коректування
поведінки.

І остання проблема. Якщо батьки занадто часто використовують метод
коректування, дитина учиться одержувати від них те, що їй потрібно,
прибігаючи до того ж методу. Малюк буде поводитися так, як хочуть
батьки, щоб одержати те, що хоче він. Величезна кількість людей назвали
б це хитрістю. Один із самих надійних способів привчити дитини бути
хитрим і розважливим — це використовувати метод коректування поведінки
занадто часто.

Тепер, коли розкриті негативні аспекти коректування поведінки, можна
перейти до позитивного. Такі прийоми виховання цілком доречні, але треба
пам’ятати, що їх не можна застосовувати як основний метод спілкування з
дитиною, — основним методом повинна бути безумовна любов.

Прийоми коректування поведінки варто застосовувати для рішення
специфічних, періодично повторюваних проблем, коли дитина не почуває
себе винною, але і не поводиться зухвало. Такий тип проблем треба чітко
виділяти, щоб дитині було легке їх розпізнати і зрозуміти.

ВИСНОВОК

Виховувати — не значить говорити дітям гарні слова, наставляти і повчати
їх, а, насамперед, самому жити по-людськи. Хто хоче виконати свій
обов’язок щодо дітей, залишити в них про себе добру пам’ять, що служила
би потомству заповітом, як жити, той повинен почати виховання із самого
себе. Виховання дітей вимагає самого серйозного тону, найпростішого і
щирого. У цих трьох якостях повинна полягати гранична правда життя.

Ціль виховання — сприяти розвитку людини, що відрізняється своєю
мудрістю, самостійністю, художньою продуктивністю і любов’ю. Необхідно
пам’ятати, що не можна дитини зробити людиною, а можна тільки цьому
сприяти і не заважати, щоб він сам у собі виробив людини.

Головні підстави, яких необхідно триматися при вихованні дитини під час
сімейного його життя: чистота, послідовність у відношенні слова і справи
при звертанні з дитиною, відсутність сваволі в діях чи вихователя
обумовленість цих дій і визнання особистості дитини постійним звертанням
з ним як з людиною і повним визнанням за ним права особистої
недоторканності.

Уся таємниця сімейного виховання в тім і складається, щоб дати дитині
можливість самому розвиватися, робити усі самому; дорослі повинні завжди
відноситися до дитини, з першого дня появи його на світло, як до людини,
з повним визнанням його особистості і недоторканності цієї особистості.

Різні заняття, особливо гри, зміцнюють відносини між дитиною і
родителями. Коли дитина слухає пояснення, чому розхлюпується сік з
чашки, що буде, якщо занадто сильно здавити паперовий стаканчик із
умістом, він не тільки одержує перші уроки фізики. Це — спілкування, що
доставляє задоволення і радість. Гра батьків з дітьми вкрай
благоприятствует оптимізації відносин між членами родини, навіть якщо в
інші хвилини вона і приносить чи засмучення змушує хвилюватися, як,
наприклад, у состязательних іграх. Але треба пам’ятати про відповідність
ігор віку. Не рідкість, наприклад, коли батько занадто далеко заходить у
грайливо-глузливому звертанні з малям. Своєю підвищеною активністю він
може виснажити терпіння дитини і викликати в нього хворобливу реакцію на
таке звертання.

Ще про одну сторону відносин між родителями і дітьми хотілося б сказати:
з дітьми необхідно розмовляти із самого початку їхнього життя.
Відповідати на їхні нескінченні питання, пояснювати свої вчинки і вчинки
дітей, обговорювати случившиеся події і т.д. Розмова, роз’яснення і
відповіді на дитячі питання — усе це вносить свій внесок у посилення
позитивного аспекту відносин між родителями і дітьми. Це не означає, що
батьки не можуть іноді сказати дитині, що утомилися, що вони зайняті і
не зможуть зараз говорити з ним. Однак важливо усвідомлювати переваги
усного спілкування з дітьми. Батькам, що бажають, щоб підлітки
поділялися з ними у важкі моменти життя своїми переживаннями, потрібно
починати спілкування з дитиною, коли він ще не вміє розмовляти.

І ще один важливий момент: батькам необхідно поважати себе. Потрібно
взяти зобов’язання допомагати дитині ставати повноцінною, розвитою
особистістю, працювати над формуванням позитивних взаємин з ними,
допомагайте їм справлятися з агресивністю. Нікому не приходиться
працювати над цим так багато і завзято, як батькам, і ніхто не здатний
внести в справу виховання дитини настільки ж коштовний і діючий внесок.
Родина повинна зрозуміти дитини, його бажання й інтереси, терпляче
допомагаючи здійсненню одних і настільки ж терпляче відтинаючи інші.
Потрібно спробувати бути як можна честнее перед собою і перед дитиною.

Не судите себе занадто строго і не очікуйте занадто багато чого від
своїх зусиль. Бути батьком — важка праця. Батьки теж випробують почуття
гніву і провини, їм приходиться переборювати всі складності дорослішання
і росту дитини. Батьківські здібності також виявляються не відразу —
случаються періоди дезорганізації і регресії — це складова частина
розвитку. Потрібно учитися на цих труднощях, на неминучих промахах, коли
ви почуваєте, що як батько надійшли не кращим образом. Дитина зрозуміє й
оцінить щирі спроби зрозуміти його і допомогти, навіть якщо те, що
роблять батьки, — не найкраще, що в даний момент можна зробити.
Необхідно довіряти почуттям і відчуттям, відзначати і радуватися всім
удачам батьків і успіхам дитини.

PAGE 2

Похожие записи